Таинство Ночи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Таинство Ночи » Обо Всём иОбо Всех... » Анекдоты)))


Анекдоты)))

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

0

2

он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

0

3

>> Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом
>> мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в
>> двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
>> Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
>> пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
>> домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
>> гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
>> услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
>> ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
>> полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
>> улеглась под бок моего строгого мужа.
>> На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
>> вернулась.
>> Состроив невинную мордашку, я сказала:
>> - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
>> - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
>> Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
>> Немного помолчав, муж сказал:
>> - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
>> - ????
>> - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
>> сказала: "Вот б***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
>> прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
>> на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет

0

4

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
------------------------------------------
В публичном доме клиент подходит к “мадам”:
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или доебывай, или уебывай!!!
------------------------------------------------------------
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя
красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них
говорит:
- Слушай, ты хоть рот закрой…
- Не могу - язык встал.

0

5

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
--------------------------
Не люблю порно - обидно смотреть, как твои мечты, сцуко, сбываются у другого…
--------------------------
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её нет.........
-------------------------
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!

0


Вы здесь » Таинство Ночи » Обо Всём иОбо Всех... » Анекдоты)))